"Si le suicide ne règle pas toujours son propre problème, il règle malheureusement celui des autres."

Vous n'avez jamais eu cette sensation? Celle de chercher quelque chose, de penser l'avoir prêté à quelqu'un, mais incapable de savoir qui? J'ai cette impression depuis longtemps. C'est assez idiot toute façon, il doit bien être à la maison ce collier. Je le trouverai bien... ça fait quand même 6 ans que je me répète ça, on a pas déménagé, à qui je l'aurai prêté? C'est étrange, je sais pas si c'est le fait de pas trouver cet objet qui a commencé à faire ressentir le vide en moi, ou si c'est de pas savoir pourquoi je pense l'avoir prête, mais surtout, à qui? Cela devient idiot que je me fixe là dessus, j'ai tellement d'autres soucis. Enfin, c'est pas en soit que j'ai des soucis, c'est que je suis un soucis à moi tout seul, seul... j'ai cette constance impression de toujours l'être d'ailleurs, seul.


À quoi bon parler de ma jeunesse? J'étais un mioche qui bave et qui fait dans ses couches, ce n'est pas un exploit on y est tous passé, même les plus crétins d'entre nous. Je suis fils unique, mais j'aurai aimé avoir un frère, un petit de préférence, j'aurai eu de quoi m'occuper. Mais non j'ai juste était seul. Mon père bossait constamment, encore aujourd'hui d'ailleurs, dans les bureaux je crois, je sais pas exactement ce qu'il fait, il n'aime pas qu'on lui pose des questions sur son travail, quand il rentre le soir, le mots d'ordre est celui de lui foutre la paix. J'ai vite pris l'habitude. Ma mère? Elle travaille à domicile, elle fait de la couture, ça a l'air tout con comme ça, mais elle peut travailler longtemps, de nuit comme de jour. Je n'ai pas été un enfant mal traité ou mal aimé, j'avais souvent tout ce que je voulais, j'ai été sans nul doute même très chouchouté, je m'en vantais pas parce que je voyais pas l'intérêt d'étaler ce que j'avais. J'étais heureux du temps que je m'occupais on va dire et quand j'étais avec...avec qui? Bonne question. Peut-être un ami d'enfance, dommage je n'arrive jamais à remettre un nom ou un visage dessus. Mais ce doit faire très longtemps aussi. Enfin, rien de très attristant, mes parents compensaient le fait qu'ils ne pouvaient pas être tout le temps avec moi en m'offrant des jouets. Et plus ils voulaient m'offrir de choses, plus ils étaient absent pour travailler, un cercle vicieux, qui ne s'est toujours pas arrêté? Mais je n'ai pas la sensation d'avoir toujours été seul... depuis quand alors?

Les études tout ça, c'était pas mon plus grand dada il fallait l'avouer, j'étais pas mauvais non. Disons que je faisais le strict minimum de manière assez inconsciente, juste la moyenne, je n'étais pas fouteur de troubles. Bon il m'était arrivé plus d'une fois qu'on me pousse à la bagarre, le style un peu rebelle gothique/rockeur que j'avais en étant jeune ne plaisait pas à tout le monde. Mais tant qu'on me laissait tranquille tout allait bien, je gribouillais le coin de mes feuilles, j'écrivais tout ce qui me passait par la tête, je m'inventais des histoires, j'en invente toujours, j'adore écrire, je dois avoir des tas de carnets remplie d'histoires fantastique. J'aimerai être une sorte nouveau Tolkien. J'en ai tellement inventé rien qu'avec mes jouets, dans le fond, je crois que malgré mon âge, je suis toujours un enfant dans ma tête et que je refuse de grandir. Ou alors grandir, mais sans avoir les soucis des adultes qui s'ajoutent. J'ai eu des copines, rien de sérieux, c'est toujours moi qui disait "c'est fini." et après je me cachais d'elles, j'avais une certaine peur, je ne sais pas trop de quoi. Peur de leur regard envers moi? Peur de ce qu'elles pourraient me dire? Je l'ignore encore. J'ai toujours cette crainte dans ce genre de situation, même si j'aime me la jouer en gars blagueur, parfois même séducteur ou bagarreur. Je suis assez renfermé sur moi-même vous allez dire? Vous avez raison. Tout ce qui compte pour moi, c'est écrire, mes cigarettes, mes amis, et mon... mon quoi? M'rah, ça devient lourd tout ça, c'est sans doute les résultats des cachets qu'on me donne...

Non je ne suis pas malade. Enfin, je sais ce que j'ai, c'est mes parents et les médecins qui pensent que je suis malade. Comment j'en suis arrivé à prendre des médicaments alors? La solitude, l'angoisse, l'abandon de soit. J'ai fini mes études, j'ai toujours voulu travailler dans un journal, ou dans un magazine, ou bien encore chez un éditeur. Je voudrais écrire tout et n'importe quoi, écrire pour moi, écrire pour les autres. Je cherche des boulots, enfin j'ai une technique bien à moi. Je cherche le Lundi et j’envoie des CV. Le Mardi je fixe bêtement ma boite mail en fumant mon paquet de cigarettes, en discrétion, mes parents n'en savent rien, et je veux pas qu'ils le sachent. Le Mercredi? Je me mets devant la console ou j'écris, j’attends, jusqu'au Lundi suivant. Je sais, ce n'est pas sérieux. C'est pas comme ça que je trouverai un travail. J'ai baissé les bras. Mes parents sont exaspérés, surtout ma mère, je sais qu'elle m'aime, qu'elle tient à moi, je suis son fils après tout, quoi de plus normal? Mais elle a toujours été très, maladroite dans ses propos. "Tu finiras dans la rue, comme un rat." "Tu fous rien, tu n'arriveras jamais à rien!" "J'aurai dû demander plutôt à ton père de m'offrir un hamster." "Tu me déçois Xander.". Est-ce qu'un enfant peut supporter d'entendre ça de la bouche de sa mère? Bien évidement, tout le monde l'a entendu au moins une fois parce qu'elle était en colère. Mais tous les jours? Tout le temps, au point d'être dégoûté de soit même? Je suis dégoûté de moi-même, mais je suis incapable de changer...

Je n'ai pas réfléchit ce jour-là, est-ce que je le regrette? Pas vraiment... je regrette surtout d'avoir une fois de plus échoué dans ce que je voulais faire. Mais faire quoi? Mon suicide. J'y ai pensé longtemps, des mois entiers, à pleurer comme une femme dans le fond de mon lit, mh, ça change de l'allure que je me donne face aux gens. Un jour alors qu'il y avait personne à la maison, et que je venais de recevoir ma Xème réponse négative à mon CV, je suis rentré dans une sorte de... rage? De tristesse? C'était une goutte d'eau qui a fait déborder le vase en somme. J'ai donné un coup de poing dans ma fenêtre et j'ai pris un bout de verre en commençant à me taillader le poignet. Il n'a pas fallu longtemps pour que le parquet de ma chambre vire au rouge. Bien évidement que ça fait mal, un mal de chien, même encore. Je me suis calmé, quand j'avais perdu une bonne quantité de sang. Non, je savais très bien que ça ne réglerait pas mes soucis, mais, ils ne m'auraient plus dans les pattes, je ne serais plus le fils désespérant qui à 23 ans n'a toujours pas de boulot, qui ferait mieux de chercher à faire un vrai boulot plutôt que vouloir écrire pour gagner sa vie, de se trouver une copine comme tout mes anciens potes que je croise dans la rue, les rares fois que je sors, eux, leur vie tranquillement rangé, avec leurs bambins... À vrai dire, je ne me souviens plus trop ce qui s'est passé à partir du moment que je me suis sentit tombé, mais une chose était sûr, je ne me suis jamais sentit aussi léger et aussi paisible. Le médecin m'a dit que que j'avais chuté la tête en première sur un vase et ça m'avait entaillé le côté gauche du visage, pas un grand problème, c'est qu'une visage maintenant, mais d'après lui c'était surtout que j'avais risqué de touché mon œil. Il m'a dit aussi que j'avais "de la chance" car je n'avais pas touché les tendons de mon poignet gauche. Tant d'échecs à la suite, ça ferait vraiment penser à un running-gag qui s’essouffle. Je voyais ma mère à mon chevet, en larmes en disant que j'étais l'être le plus idiot au monde, pleurant sur le malheur que j'apporte avec mon acte. Et mon père qui disait au médecin qu'il ne savais pas, ce qu'il ne m'avait pas apporté dans la vie, pour que j'en arrive là, pourquoi ils ne s'en étaient pas rendu compte avant? Mais c'est pas leur faute, c'est moi le problème, c'était pour les aider que je voulais faire ça. Si je disparaissais, ils n'auraient plus à pleurer pour moi, plus à se demander ce qu'il allait advenir de moi...


Rien n'était arrangé, je voulais fuir, me cacher, comme quand je fuyais mes anciennes copines. D'ailleurs maintenant je le fais aussi avec mes copains, c'est plus rare, mais ça m'est arrivé. Mes copains... j'en avais un actuellement d'ailleurs. Enfin, c'était vite dit. Un diner chez lui, on fumait comme des pompiers et buvait comme des trous, et c'est tout juste si on avait la force de s'envoyait en l'air tellement on était arrosé. Et ça devait arriver, une ou deux fois par mois. Mes sentiments pour lui s'étaient vite envolé, je restais avec lui parce que je n'avais pas encore trouvé la bonne phrase pour lui dire que c'était fini. Mais après tout... si j'avais réussi ce suicide, il aurait bien vu dans le journal que c'était fini. Les médecins avaient bien dit que je devais me reposer, que demain j'aurais une visite avec le psychologue de l’hôpital. Je m'en fou de leur psychologue, je suis pas fou, je sais pertinemment ce que j'ai. Je suis juste un résidu de sous merde, un déchet de la société, le poids sur les épaules de mes parents, le "mauvais souvenir" de mes ex, un être inutile, une personne à problèmes. J'avais attendu le petit matin, que les infirmières fassent le tour des chambres, elles sont, hélas pour elles, peu nombreuses pour tous les patients qu'elles doivent voir. J'en ai profité oui. Je me suis débranché de cette perfusion, j'avais encore un bandage au poignet avec les points de sutures dessous, ainsi qu'une compresse sur la partie gauche de mon visage. Un mal de chien je vous dis, j'hésite encore à savoir si j'avais autant mal quand je me suis tailladé. Je me suis faufilé assez rapidement, prenant une blouse blanche qui trainait sur une table, désolé docteur?... Guness, d'après la plaque sur la blouse. Mah, ils doivent en avoir des tas des blouses, ce n'est pas une grande perte. Qu'est ce que je fais exactement? Comme d'habitude j'agis sans réfléchir. Je pars. Où? Je ne sais pas. J'ai couru à vrai dire, je connaissais pas du tout cette ville, je suis rarement sortie de mon foutu patelin. J'étais en train de fuir, comme d'habitude, j'avais tellement pris l'habitude de fuir. Raah, évidement je n'avais pas de cigarettes, frustration, accros comme je l'étais devenu. Mais je commençais à vraiment me sentir mal. Quelle idée aussi... c'était pas comme si j'avais tenté de me suicider en me vidant de mon sang pas vrai? Comment ils appelaient ça déjà... une anémie? Je crois bien que ce doit être ça. Je sens mes jambes tremblantes, je vais encore tourner dans cette rue, je vais finir par paraître suspect moi, à marcher pieds nues, avec sur le dos rien d'autre qu'une chemise de nuit de l’hôpital et d'une blouse blanche sur les épaules. Mon collier... Je l'ai mis où ce collier?